我对周围发生的每一件坏事变得漠不关心，因为这只会加深我对这个世界的憎恨。我退回到文字的世界，脑中创作着故事，活在自己的思想里。
我从12岁到15岁一直暗恋着一个人，我没有勇气告诉任何人。当班上的一个男孩发现了我的心思并问我时，我感到一阵尴尬。我完全否认了自己的心意，假装我对谁都不动情。
但是我无法控制自己的情感。随着时间的推移，这些感情变得越来越强烈。当那个男孩对我说话时，我感到一阵快乐；当他靠近时，我心中充满紧张；当我一段时间没见到他时，我感到深深的悲伤。
我珍惜他带来的每一种情感。这一切对我来说都是如此新鲜，如此深刻。我从来没对任何人有过这种感觉——甚至对肖恩也没有。我相信约翰是我第一个暗恋对象。我陶醉於那种心跳飞扬的感觉，这并不总是美妙的，但每一次心跳的起伏，无论强烈还是轻柔，都让我感到一种特殊的快乐。
约翰是所有人都在谈论的男孩之一。他既迷人、自信又神秘。我们只在学校偶然碰到，因为我们不在同一班。每周一次或两次在补习中心碰面，是我们唯一的交集。
我不喜欢数学——我非常没有天份——但能和他一起待在那里，我却感到无b高兴。我经常希望我们是同班同学，这样我就能了解他的一切。也许那时，我会发现他到底喜欢谁。
我听过无数关於别人恋情的传闻，但从未听过关於他的。我从来没有认真考虑过向他告白，因为我觉得他不会像我对他那样在乎我。虽然我几乎不认识他，但我可以察觉到，他自信到不会在乎nV孩们怎麽想。他不会花时间去理解我的感受。
我宁愿让自己的心酸涩，也不愿让它痛苦。
我的朋友们经常说我疯了，因为我有太多不同的面孔，但我其实只是对自己情绪感到困惑。我不太了解自己。每一种情感对我来说都是不同的。我不知道为什麽，明明和他们一起玩、一起笑，我却突然间哭了起来。这不是因为他们太粗暴或做了什麽事，而是有某种我无法解释的感觉。当我自己都不明白为什麽会哭，怎麽可能有人理解我呢？我只是感到难过，想要哭，却没有任何特定的原因，这有道理吗？
我总是觉得自己有什麽地方不对劲。我不觉得自己正常，我感觉自己永远都不会是正常的。
我强迫自己去结识新朋友，与他们互动，试图生活在现实世界中。内心深处，我依然渴望有人能理解我，触及我的灵魂，告诉我与众不同是没问题的。
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